She's over bored.
Fatfatgirl.
Lundi 22 Septembre 2008 à 5h13
Aujourd'hui j'attendais à l'arrêt de bus.
Une énorme bonne-femme qui mangeait un énorme sandwich à fait tomber son énorme bouteille de coca, qui a joyeusement roulée sous le banc. Elle se lève, regarde tristement la scène, se dit sans doute que pour acceder à ce petit recoin caillouteux il va falloir faire un éffort considérable. Elle se baisse et s'essoufle déja au quart du chemin.
Ma vivacité d'esprit m'amène alors à lui venir en aide. Je ramasse sa bouteille, elle me remercie quelques feuilles de salade collées entre les dents, je dis derien puis me rasseoit.
Ici les gens sont gros et ils mangent mal. Ici les gens sont tellement gros qu'ils ne peuvent plus faire de sport, la marche à pied? Hein? Quoi? C'est quoi ça. La marche à pieds déclassée. Au même rang que le triathlon hé.
Il m'arrive souvent de voir de vieux obèses faire la course avec leur fauteuils d'obèses. Je me dis à chaque fois qu'ils pourraient m'écraser les pieds et qu'alors ça me ferait sans doute mal. Alors je ne laisse jamais rien dépasser de moi même.
Ici tout paraît très peu cher. Mais ils rajouttent des taxes par li, et par là, et au final tu t'attendais pas à ne pas avoir assez pour payer et t'a l'air con à la caisse avec tes pièces oranges pour former un dollar.
Ce soir on à fait des sushis nous même et ils étaient dégueulasses. A un moment j'ai croqué dans l'algue trop épaisse et j'ai senti un truc pas net dans le saumon. Genre le saumon ça doit pas faire "crak". Alors j'ai tout recraché. J'ai eu peur qu'il soit pas frais, et que je meurre évidemment. Je sens déjà quelque chose pointer dans le bas de mon intestinct, et je sais pertinemment que je n'ai plus mon appendice alors je me questionne sur la présence de larves d'anisakis -ver parasite intestinal-
Tout à l'heure j'ai perdu ma superbe poche à tabac pharmacie, elle était vraiment belle, vous auriez du la voir t'en aurais même pas cru tes yeux tellement elle était cool. Alors j'ai décidé d'arrêter de fumer.
Je ne fume plus, je ne fais plus l'amour, la bouffe est infâme, je n'ai plus d'amis et de famille, les gens n'ont aucun humour ni second degré, ils sont tous tellement gentils que je pourrais les lapider il me diraient que je suis bien aimable, mais je vis une super experience, haha.
Je suis, comment il s'apelle ce con là avec son chapeau, qui pars dans les grottes chercher des diamands.
Indiana jones. Je suis Indiana, et je vais sauver le monde.
